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天地不仁以万物为刍狗解读屈原的一生及其影响力 发朋友圈的精美句子短句霸气我是如何用一句话征服朋友圈的

经典搞笑语句大全撩妹

1、无聊的妈妈,抱着无聊痛哭:无聊死了。

2、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?

3、没有江山,不是大手,不能护你周全,你出事我只能出来帅死对方。

4、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

5、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

6、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:“老师,他上课玩手机”!

7、现在大学谈恋爱算得了什么,看小学生,初中生,天天秀恩爱,让我们单身狗怎么活啊。

8、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己,光棍节快到了,我是卖狗笼子的。

9、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

10、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

11、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

12、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。

13、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。

14、还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

15、人不爱我,我不爱人;人若爱我,以身相许。

16、我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。

17、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

18、如果不知道明天的路往哪走,就留在猪圈好不好。

19、别人笑起来很好看,但你不一样,你是看起来很好笑。

20、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

21、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

22、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

23、人生最大的幸福莫过于:中午吃饭残留在牙齿中的菜叶,还能在下午慢慢回味,味道还不错!

24、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

25、我发现你和莎士比亚有一半像,哪里像?莎比。

26、刚才一个小偷溜进我家,到处找钱,后来我们一起找了起来。

27、小时候不敢举手上厕所,就跟同桌说了,他却举手大叫说老师,他说他急了”。

28、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

29、上辈子我一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

30、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。

31、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

32、我准备从今天开始不洗头,圣诞节为你下一场雪。

33、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

34、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

35、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

36、这个世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过。

37、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

38、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

39、喜欢你大概就是,你剪了个我最讨厌的毛寸头,我一脸嫌弃地说真丑,多看了几眼之后还是忍不住地凑上!

40、看在我那么可爱的份上,你就从了我吧。

41、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

42、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

43、所谓的明骚易躲,暗箭难防绝对是真理,狐狸不成精纯属骚的轻。

44、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

45、小学的时候,每次考试都是班级最后一名,而且还经常打架。现在在档案局工作,无意间翻到了自己当年的档案,老师给我的评语是:成绩很稳定,动手能力很强!

46、你说我连猪都不如,我笑了,因为你连我都不如。

47、学霸晒成绩,女神晒身材,吃货晒零食,土豪晒家产,我,晒笑脸。

48、现在的高中生,女的像大学毕业的,男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了。

49、老师您讲您的,我说我的,咱们井水不犯河水。

50、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢,说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

51、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

52、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

53、我一直认为人的想象力是无穷大的,直到遇见了一个人,他的长相实在是突破了人类的想象!

54、男人所说的内在美,指的是里面,而不是内心。

55、每当夜晚来临的时候,我就特别羡慕蜗牛,人家工作效率再低,毕竟还有自己的房子啊!

56、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

57、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

58、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

59、有没有萌一点的脏话,真是日了狗狗呀。

60、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了。

61、靠近我之前先想清楚了,我除了可爱之外可什么都没有。

62、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

63、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

64、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤,走过奈何桥我又要了碗过桥米线。

65、失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。

66、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

67、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

68、作为一个学霸,我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣,然后被同学们集体反驳,简直不要太爽!

69、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

70、据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也就不理你。

71、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

72、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***就白下了。

73、假如你自己长的像包子,那最好就别怪狗跟着。

74、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

75、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。

76、不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

77、各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗,我想去当太空人。

78、儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰”。

79、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

80、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

81、男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。

82、当你的怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

83、我曾经看过一个男孩,在一本本子上写满了我的名字,他是纪律委员。

84、我羡慕有故事的人,不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

85、真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。

86、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。

87、我不是你的影子,做不到对你形影不离。