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感动的瞬间却说不上来一句话(让人瞬间感动的一句话) 感情失落的微信说说

笑到抽筋的搞笑段子笑话(最新经典笑话段子)

这篇整理笑到抽筋的搞笑段子笑话,老太太:你想要一个女主角。我会申请的。但是你迟到了。老太太:我一看到广告就马上来了。为什么这么晚?你晚了20年。下面这些最新经典笑话段子收集了太多,总有家人们喜欢的一句。

1、现在的感觉是,被几次后,我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候,我们都以为我们付了钱。取而代之的是,我们拿出一个,在床上再按一次。

2、医生问病人是怎么骨折的,回答:我感觉鞋里有沙子,拿着杆子摇鞋,我摇了摇,有一个人以为我触电了,便拿起木棍给我两根杆子。

3、我选择配偶的标准是:我一直追求单身女性,也从未放弃已婚女性。关注16岁以上的女孩,培养16岁以下的女孩。宁愿爱三千,也不能放走一只,因为我的座右铭是:我们都是狼,何必去挤羊。

4、亲爱的,我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧,没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。

5、老师问那个学生:“你怎么解释分享痛苦可以减半呢?”小伦回答说:如果我爸爸打我,我马上打我弟弟!

6、有一位老农进城,走进公厕,和公厕经理聊天,问:生意怎么样?答:不坏。老农更真实地说:就像你这样,随便吃点。管理员不懂其意思,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不大便。

7、等待了24小时的200名乘客终于登上了飞机。“有什么意义?”一位乘客在通过机场安检时喊道。如果有人有武器,他一定开枪了。

小明幽默经典笑话段子

8、晚上睡得迷迷糊糊的,我的妻子拉着我的手在过去吻了起来,我的心一片温暖,觉得她真的很可爱,于是翻了个身去吻她。突然,她睁开眼睛,一脸惊恐地说:“为什么?”

9、一大清早,我喝酒朋友的老婆打电话来骂我,说我不该让她老公喝那么多酒,弄得他现在还躺在狗窝里!盯着说那是他的床,姐姐,不说了,我也赶紧松开抱一晚的卫生间!

10、异地恋中,男孩说有81天我会回来的,于是他买了81种小吃送给女朋友,说:你每天吃一个,我吃完就回来。后来,男孩在第三天回来给女孩一个惊喜。女孩哭着说:“你没有骗我。我刚吃完,你回来了。

11、方向盘上的皮套已经装了100元应急之用,一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车按喇叭的钱!他妈的我!不!一看没有,问他钱吗?告诉我给妈妈也奖励了一块钱,说完得意地看着我。儿子,以后看到钱就告诉爸爸,爸爸给你十块钱!

12、我在早上点心商店买了一包香烟,下午去那个点心商店再买一瓶酒,方便地通过与老板,烟光着火,老板的了一口道:这烟有点假。

13、我在大学门口拍手机,一天路过一个很漂亮的女孩,这个女孩很爱说话,我开玩笑说你这么漂亮为什么不打个好电话。女孩:我没有教父!

14、体育课上,老师让学生做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个也没有做完,只好跪在地上做了一个。第二个上升的是男神,他不情愿地造了十个。第三个上去的是男屌丝,他抚摸着自己的右臂道:鲁管一千天,带着军事时刻,麒麟臂,全靠你!刷刷刷,一手五十,震撼全场!第四个屌丝,她只做了十个(其实是为了跟上男神),但整个观众都跪下来祭拜,因为她只用了右手的中指!

小明幽默经典笑话段子

15、小明大三了,还没有女朋友。在宿舍同学的怂恿下,他决定追求一个他爱慕已久的女孩。有一天,他看见那个女孩独自在操场上走着,他就跟着过去,因为不会说话,小明很着急。看着那个女孩走得越来越远,他不得不从地上捡起一个东西,追上来说:小姐,这砖头是你掉的吗。

16、漂亮的妹妹,2岁。有一天,我给她妈妈打了电话,小家伙接了电话。出于礼貌,我也会问候她。亲爱的,妈妈在哪儿?到花果山去!孩子,你在干什么?阿姨,你真逗。我才不叫你呢!

17、我总是喜欢买一些零食放在我的宿舍,我的室友会给微信红包如果他们拿了。一天晚上,我突然收到了室友寄来的300美元的红包。事实并非如此。他碰了我女朋友?!

18、我教我的室友,想要勾引一个女孩,最简单的方法就是炫耀。室友马上去朋友圈夸女孩:你p图技术真的不错。

19、美女同事总是跟我闹,我生气了:我的耐心有限,别逼我开始,我开始狠心。同事:哦,好怕,你打我,看你有多用力。我:我可以用棍子打你。她愣了一下,然后说:好,什么时候?我被打败了,逃到了那里。她居然明白了,唉现在的女人都太流氓了,让我们这些怎么混。

20、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一支乐队。我想参加。学校还说我们应该带自己的乐器。父亲盯着儿子看了许久,递过一根筷子,说:孩子,我们家很穷,你能争取成为一名指挥家吗。

21、经过蛋糕店时,我走了进去,说:老板!拿几块妻子蛋糕,不要蛋糕。老板:呵呵,走开。

小明幽默经典笑话段子

22、丈夫没有回来。女儿急着给妈妈打电话:妈妈!他还没有回来。一定有另一个女人!妈妈悄悄安慰:傻孩子,别想网坏了,可能是车祸!

23、咖啡伴椰汁西米,就像你我,完美搭配!在一个漆黑的夜晚,当你站岗的时候,突然有人从背后拥抱了你。你该怎么说呢?一个士兵迅速回答:“亲爱的,放我走。”

24、我今年26岁,女,刚跟家人看电视,看了一出戏,剧情:她父母不同意女主和男主结婚,所以偷户口本和男主走了。我津津有味地看到,耳边飘来老爹一句:看人家把户口本偷来,我们户口本放在抽屉这么多年都是灰尘,也没人动过一次。元旦,是不可能阻止的!

25、在机场,老板想起他没有带护照,所以他对司机说:“你回去看看我的护照是不是在右边的抽屉里。”一小时后司机回来了,护照确实还在抽屉里。

26、一个人千辛万苦找七颗龙珠,龙出现了,说要实现他的三个愿望,那个人脱口而出他要一张回家的火车票,龙想了一会儿,说:到我背上来,不然我就背你回家!

27、女人年轻时,丈夫白天爱人,晚上从不回家。天哪,她叫道,你为什么不睁开眼睛!和我丈夫有染。儿子说:妈妈,上帝还醒着。她说:“我要大哭一场,让老天爷去处理你父亲的事。”儿子说:父亲出轨的事还回铁路局长管!

28、在宝宝出生之前,为宝宝阅读各种教育书籍。我觉得我是半个婴儿教育者。当孩子长大了,看到你生气和胡闹时,你会意识到没有什么教育系列节目能比打更有效。

经典简短短段子笑话

29、两个醉汉说闲话。该死的。我告诉妻子我已经结婚了。我应该更糟!我酒后失言,告诉妻子我打算再婚。

30、小明不喜欢上学,每天逃课。今天还是逃课出去玩,碰到奶奶拿着一根铁棒在磨,就问:奶奶,您磨这根铁棒什么呀。那奶奶说磨成针。从那天起,小明就不再逃学了。老师不知道为什么。小明说他没有文化。

31、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟的年龄。乌龟:100。

32、我的室友四年来只吃了一个橘子。她给了我们五个人一块橘子。吃零食就是把它带到床上,吃完,然后起床。宿舍里每个人都收两元的电费。我的室友说我们用了她的电,所以我们不应该让她付钱给她!更重要的是..有一次我在她的相机里看到了五辆奥迪!5辆车!家里有个照相机!

33、他们不洗衣服,怎么这么懒,弄脏了我的衣服都没地放了。

34、有人骑自行车,听路人咆哮:去,去,去想妈妈我可以唱:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!告诉你沟沟还骑!去死吧什么。

35、男:当今社会强调男女平等,平等平等,不分彼此。女:所以你才在女厕吗。